СУКА!

Последняя запись была о том, как я уже рыла себе яму в печали из-за аккредитации. Собственно, прошли мы ее успешно, но было тяжело. За сутки до и после, я как после тяжелейшего отравления в беспамятстве ходила и не соображала что к чему.
Сегодня я официально стала заведующей лаборатории ООО Барабулька. Я бы была бы рада, если бы не несколько позорных НО.
Во-первых, вчера я решила, что заслужила за свои труды надбавку к зарплате и попросила ее на законных основания, посредством служебной записки. Получила утвердительный ответ и была этим очень довольна, все еще пребывая в должности ведущего инженера.
Но сегодня мне вручили служебную записку от заведующего лабораторией, который снимает с себя обязанности и перекладывает их на меня. Записка датирована 12 апреля.
В целом, плевать. Я получила то чего хотела да еще и повышение, хотя это только номинально. Я уже 3 года выполняю обязанности за завлаба.
И вот меня не отпускает чувство глобального наебалово от всей этой ситуации: слишком легко директор согласился на повышение зп, да еще и это повышение в должности, которое по моим понятием не соответствует повышенной зп. И вот я сижу и думаю, то ли я так проебалась, продешевила и поторопилась под давлением некоторых, которые клевали мне мозг на протяжении месяца, а именно Дарлинг. То ли это какая-то многоходовочка, в которой я все равно осталась в дураках, ибо теперь все обязанности мне нести на своих плечах официально и пиздюлей получать тоже по всем правилам. В любом случае, нахожусь я в глубокой печали.
Вот такие у меня мещанские и земные дела и проблемы... Пойду читать, как ваши.

@темы: о жизни, Рабочее, Because ambitions is everything, Партия Здравого Смысла

---

Про лабу

В общем... Начать аккредитацию с чистого листа было затеей явно проигранной еще в зачатке. Вся ирония в том, что как ты не перечитывай законодательство, не пересчитывай по пальцам количество методик и не расписывай, кто за что отвечает, ты останешься в проигрыше. Законодательство это поток слов с преимущественными "если, в случае и т.д." Возможно, для моего технического склада ума это все слишком сложно. Но каждый раз, когда проводится документарная экспертиза, я вижу жутчайшие разночтения основополагающих документов лаборатории у экспертов. Один говорит: какой вы завлаб, вы руководитель лаборатории. Другой приезжает: какой руководитель? Нужно писать заведующий. А на минуточку исправить позицию Руководитель на Заведующий во всей документации лаборатории это не раз-два. Это минимум сидеть надо целую ночь. Один говорит, что стекло это расходный материал, уберите из реестра. Другой перекрывает и требует внести обратно.
Я понимаю, каждому госслужащему нужно показать на бумагах, что он не просто так ест свой хлеб. Но по большей части, я начинаю подозревать, что это какой-то круг Ада, в котором я изо дня в день пишу строчки.
Да и на работе лабораторий, особенно в которых с натяжкой 3 человека сложно выделить время для постоянного пережевывания и переделывания этой бюрократической волокиты. Работа Росаккредитации отдельно это вообще сказка. Решение принимается, скан решения отправляется только через 5 рабочих дней. А на исправление предписания дают всего 20 дней. Соответственно, мне пока я вчитаюсь во всю эту дребедень уже минус 5 дней из отведенного срока. В общем, балаган!
Это я все к чему, к тому, что похоже, мы в очередной раз просрали аккредитацию этой треклятой лаборатории. Так как осталось 3 дня до конца срока, а курьеры вряд ли доставят доки даже к пятнице. А я вряд ли приду сегодня ночевать домой.

@темы: о жизни, задротство, Рабочее, картинко

---

Итоги года

Эт самое, наконец я созрела на подведение итогов уже прошедшего года. 2018 год был для меня тяжелым годом. Много работы, много ответственности, много волнений. Иногда, мне казалось, что я не выдержу такого груза. К концу года особенно. Но все оказалось не так плохо, как казалось и я победила депрессию, работу и лень!
В этом году я:
- дважды сорвала спину
- провалилась по колено в лужу с пожарища, которая оказалась у меня- глупой на пути
- потеряла и нашла рюкзак
- потеряла безвозвратно шапку, которая мне очень нравилась
- подралась с бродяжками
- была ужасно подстрижена
- впала несколько раз в истерические рыдания
- отломила кусок водопроводной трубы вместе со смесителем
- в очередной раз была изгнана из "родового гнезда" с попыткой избиения
- была уличена в занятиях вольной борьбой
- взорвала яйцо в микроволновке, кстати тоже по глупости
- перепутала провода фазы и заземления и получила разряд энергии прямо из розетки
из положительного:
- фотографировала довольно-таки большое количество людей
- провела несколько оплаченных съемок
- познакомилась с кучей полезных и не очень людей
- официально стала ведущим инженером и, кажется, пожалела об этом
- прочла большее количеств книг, чем в 2017м году
- съездила в отпуск
- съездила в Питер и Выборг
- навестила старых друзей
- не разжирела, но и не похудела, не сказать, что это было самоцелью
- вырастила тыквы на балконе
- в целом получала удовольствие от жизни вместе с друзьями
Впереди составление списков на этот год и много-много работы, в том числе и над собой.

Краткие итоги:
Группа/музыка года: корейские ребята - SsingSsing
Песня года: My Name - 72Blues, яндексмузыка говорит, что я прослушала ее 76 раз.
Традиция года: Психоз по утрам
Вещь года: очки
Вопрос года: Когда?
Погода года: пасмурно.
Цвет года: черный, очень стройнит
Одежда года: Спортивные треники и кофты оверсайз.
Разочарование года:Коллега, которая не может себе признаться, что ей нравится быть домохозяйкой. И моя парикмахерша.
Фильм года: Кояанискатси
Сериал года: Рассказ служанки, Голдберги
Книга года: С. Довлатов "Чемодан"
Событие года: Отпуск, отдых, Питер
Человек года: Леди Гага
Чувство,ощущение года: волнение
Фраза года: Ну тууупые!
Достижение года: не умерла, хотя так надеялась
Блюдо года: круасаны
Напиток года: вино "Les amours de la reine" 2016
Сайт года: твиттер- моя любоф
Знакомство года: тренер Галя Забалуева - очаровательный человек с бешеным количеством энергии
Интерес года: актеры "золотого века Голливуда", кулинария, феминизм, Чингизхан

@темы: о жизни, чтоб было че вспомнить, It make my day, Партия Здравого Смысла

---

Про злость

Я жуткая-жуткая злюка. Если представить как мной овладевает злость, то это будет шутиха. Вот меня подожгли буквально обычной фразой, действием или тупым псевдонаучным фактом. И вот я уже с визгом и искрами из глаз кручусь в злобном исступлении подпитываемая собственной злобой. Иными словами, я очень вспыльчивая, очень... Но и мой запал заканчивается довольно таки быстро. Я остываю, думаю, считаю себя правой, потом думаю еще раз. И так по кругу, пока до меня не доходит, что можно было бы и полегче...
Однако есть моменты, с которых я моя жопа пылает долго. Например "авторитетное" мнение моих коллег. Боже... Эти люди верят в энергию земли, славянские силы, барабашек, силу ношения юбки и взаимодействие вагины с энергией земли! Верят в то, что наличие регулярной половой жизни решает проблему с прыщами... Благо, что хотя бы факт о волосах на ладошках из-за мастурбации не всплывает. Про мужской коллектив, по мнению которого женщины обязаны мужчинам просто всем. С них я просто пылаю, как Везувий изрыгая слюни и ругательства.
И если во время споров у меня не набирается достаточного количества фактов, доказать правду, я буду долго это мусолить в голове. Я ищу инфу для того что бы докопаться до правды. Редко, когда я возвращаюсь к спорам, однако обогащаю свою голову не нужной информацией.
Сегодня коллега исступленно доказывал, что женщин ученых - изобретателей нет. Одна только Мария Кюри и то, которая обязана всем мужу и отцу, по его мнению... И даже прокладки изобрели мужчины. В общем, сегодня я почувствовала, что готова. Я готова окунуться в сферу изучения феминизма. Если раньше я считала себя больше склонной к нему, чем являющейся феминисткой. То сегодня я окончательно определилась со своей позицией.
Таки дела.

@темы: о жизни, Рабочее, Партия Здравого Смысла, бесилово

---

Как это - быть в отношениях с больным человеком?

Итак, меня довольно часто спрашивают те или иные люди, в том числе, люди которые на периферии и не совсем в курсе дела: Каково это встречаться с больным человеком/ ипохондриком? Скажу сразу - НОРМАЛЬНО. Кому интересно, то
Вероятно, многие в этот момент представляют мою жизнь в таком виде:

Сразу скажу, что это не так. Моя партнерша не смертельно больна, хоть и силится периодически найти у себя что-то серьезное. Возможно, эта тяга к поиску заболеваний когда-нибудь спасет кому-то из нас жизнь, кто знает. По физиологическим типам мы очень разные. Моя девушка астеник (если ее можно таковой назвать), я нормастеник, а это значит, недомогание мы воспринимаем диаметрально противоположно. Я буду ходить/ работать/ заниматься спортом до того момента, пока не упаду в обморок и то буду считать что я просто переутомилась, чем признаю что это болезнь меня скосила. Юля же при каком - либо головокружении пройдет 5 стадий принятия неизбежного заболевания, а потом окажется, что просто резко встала.
Однако в случае, когда я осознаю что всё... Болею... Я превращаюсь в капризную старуху со слабоумием, которая не хочет ничего лечить, а хочет умирать и писать завещание на смертном одре, при обычном ОРВИ с температурой. Но такой вариант исхода событий крайне мал. Поэтому чужие заболевания, в большинстве случаев я воспринимаю так же. Простыла - лечись. Мигрень - выпей таблетку. Ничего страшного. Никакой жалости. Могу предложить 1000 и 1 способ лечения. Например, гирудотерапию, которую она категорически отвергает. увы, дерево я, что тут поделать.
Возможно по записям в дайри, у кого-то сложилось впечатление, что она часто болеет, но это не так, как она пишет. Думаю, это своим родом рефлексия, которая помогает ей стабилизировать свое внутреннее состояние. При этом, Юля переносит какие-либо серьезные невзгоды со здоровьем достаточно стойко. Особенно при должной поддержке с моей стороны.
Конечно, бывают моменты, когда мне приходится подключить помимо научных доводов силу убеждения и иногда даже повысить голос, но делаю это я в крайних случаях. Бывает, когда я сатанею от очередного обнаруженного мнимого диагноза на абсолютно пустом месте. В основном не из-за того, что мне это надоело, а по причине того, что Юля может накрутить себя за полчаса до состояния панической атаки. А вот это подавить оказывается не всегда легко. Бывали случаи, когда нужно подавить сон, потому что вот так среди ночи случилась ПА. Для таких случаев приходится придумывать различные манипуляции, и много-много разговаривать. Зато, теперь в любое время и в любом состоянии, я могу оказать минимальную психологическую помощь.
И вот сейчас подойду к самому главному, что следует после первого вопроса. Чаще всего это: Я бы не смог жить/ встречаться с таким человеком...
Здесь я никого судить не буду. Лабильность восприятия проблем у каждого своя. Я впадаю в истерику и ступор, когда что-то идет не так, как я представляла в своих "розовых" мечтах. Банально - шарлотка не поднялась - я в истерике. Ну, это простой пример. В моменты проблем, которые я описывала выше, я просто мобилизуюсь и решаю проблему. Все.
Жить с человеком ипохондриком нормально, пока не перетягиваешь его ипохондрию на себя. Она как оказалось заразительна.
Жить с больным время от времени человеком тоже нормально. Блин, не знаю, я же не в племени, в котором выбирают себе партнера по крепким ногам, румяному лицу и наибольшему количеству зубов. Да, бывают трудности, но все лечится, все проходит. Все болеют, начиная от простуды и заканчивая манией величия.
В общем, вела я все это к простому: я готова поддерживать, лечить и т.д., и мне это не доставляет проблем. Просто я думала, что так у всех, а как показала статистика - нет.

@темы: о жизни, Партия Здравого Смысла

---

Про отпуск

Спустя полторы недели с момента прилета из отпуска наконец собралась с силами и мыслями.
Этот отпуск мы планировали почти пол года. Лично мне в это не верилось, я ненавижу долгосрочные планы, потому что не верю в их сбываемость. Однако в этот раз все прошло почти идеально.
В отпуск летали в Питер, не Тай, конечно, но я и не любитель отдыха в жарких странах. Да и поводов посетить город было много:
- толпа милых сердцу друзей, которые переехали на пмж;
- присмотреться/прицениться к городу, в случае переезда;
- просто отдохнуть от работы!
От работы правда отдохнуть не удалось, потому что мне нужно было постоянно мониторить работу коллеги. Скажем так, я не хотела этого делать, но когда она отправила деловое письмо пятиклассника за подписью не того директора... Мне пришлось, скрипя зубами, контролировать каждый ее шаг.
С тем количеством километров, которые мы наматывали, отдыхом наш туризм назвать было сложно. Но сидеть на месте при том количестве мест, которые хотелось посетить, было невозможно. Когда в один из дней мы просто бездарно и бессмысленно прошли 22 км. Пришлось сузить круг достопримечательностей и локализовать вылазки в город, но ежедневные 3 км до метро и обратно никуда не делись. Единственный плюс жить на конечной метро - ты всегда едешь в пустом вагоне первые пару станций.
В общем и целом, наш отпуск прошел довольно стандартно, поэтому расписывать смысла не вижу. Если кратко, то: музеи, центр города,парки, парки, парки, Выборг ( в котором оказалось довольно-таки уныло), Эрмитаж. Но получить удовольствие нам удалось. Я обожаю запах шпалопропитки в метро, поэтому меня можно было вообще оставить в метро на все 10 дней, и я бы получила дюжее удовольствие. Накаталась вдоволь. Желание переехать укрепилось вдвойне. Ниже выложу несколько банальных фотокарточек.

@темы: о жизни, бла-бла, любо мне, Because ambitions is everything, It make my day, фотощке

---

ЖЗЛ

✦ О БОЖЕ! ЖИВЫЕ ПОДПИСЧИКИ! ПРИВЕТ!
✦ Я тут в суматохе исправляла кучу проебов в лаборатории и у меня тут выстрелила очередная аккредитация (иногда мне кажется, что слова "аккредитация" и "лаборатория" встречаются здесь чаще всех остальных слов) со всеми вытекающими бюрократическими проблемами. Так, например, в пятницу я направила очередной и уже 4й пакет документов на аккредитацию, потому что пока я делала третий, вышла очередная редакция федерального закона, в которой заявление на всю эту еботу не соответствовало, а пакет доков в данном случае возвращается без рассмотрения. Только вот незадача, ни один из пакетов документов так и не вернулся. И кипу бумаг нужно по новой сканировать и ксерокопировать и т.д. и т.п. А потом заверять и сшивать. НЕНАВИЖУ БУМАЖНУЮ РАБОТУ!!! В общем, совсем я выпала в никуда.
✦ С горем пополам и огромными усилиями, я все таки добилась самостоятельной работы от коллеги. Заполнение договоров, самостоятельного выполнения испытаний продукции, и даже побудила ее пройти краткий курс лекций по "нефтегазовому делу" на портале открытого образования. А заключения к протоколам все меньше похожи на выводы по самостоятельной работе пятиклассницы. Конечно, все это сопровождается огромным количеством вопросов по работе с программами Microsoft, но дело хотя бы сдвинулось с мертвой точки. Что немного разгрузило мою голову. И благодаря этому я сейчас пишу пост, потому что у меня наконец есть время на работе!
✦ Наконец закончила ударную обработку моего фотопроекта "снимаю всех без разбору". О Боже, наконец я могу посвятить вечера себе, книгам или чему угодно, но не ретуши и обработке! Это лето и осень были самыми социальными для меня.
✦ Тем временем мл. брат решил сменить религию на ислам, о чем непременно сообщил родителям. На банальные вопросы - почему и зачем? Ответил: Что бы ходить в белой папахе, как у Хабиба. Эм... Не знаю, мне бы такое малое количество доводов для принятия важных решений. Однако маман спросила у него в курсе ли он, что тогда ему придется делать обрезание, как оказалось в 15 лет он попросту не знает что это такое... В общем, маман сказала что ему просто отрежут половину пениса и выкинут. Ее можно понять, она попыталась максимально отвратить его от ислама, но он ходит в секцию борьбы, основной контингент которой составляют представители восточных национальностей, и если он выскажет свои познания об обрезании, ему точно несдобровать.
✦ В середине октября у меня очередной отпуск, на этот раз большой. На него много планов, как минимум запланированная пол года назад поездка в Питер. Как максимум, встреча со всеми друзьями, небольшой шопинг, культурное просвещение и отдых от коллег! А там уже после, возможно, проснется Россаккредитация и проявит наконец интерес к нашей лаборатории. И начнется череда нелепиц, бюрократии и выдранных в истерике волос. Ничего нового.

@темы: о жизни, бла-бла, картинко, It make my day, Партия Здравого Смысла

---

Рабочее

Я, конечно, извиняюсь, но:
Меня не было в лаборатории неделю, на носу новая аккредитация, соответственно, лаборатория готовится к этому весьма волнительному событию. Соответственно, все оборудование должно быть поверенно, с сертификатами и паспортами. Поверка осуществляется государственным органом: все оборудование свозится туда для процедуры поверки, кроме крупногабаритных экземпляров. Итак, коллеге было поручено отвезти необходимое оборудование и составить заявку на весь крупногабарит. В итоге оказалось, что в заявке она неправильно указала некоторые наименования, и центр по метрологии посчитал не то оборудование и соответственно не на то составил договор. А в госучреждениях такие события значат долгую тягомотину, если людей не подгонять и не подпинывать так вообще об этом могут забыть. Возвращаясь к началу, меня не было неделю. Целых 5 рабочих дней, это 40 часов. За это время она даже пальцем не двинула в сторону исправления своей же ошибки, как и в сторону остальных порученных дел, собственно. А время идет, а результата нет.
Я не знаю, я бы не сказала, что я трепетно отношусь к своей работе, я бы даже сказала, что самое главное для меня в ней - вовремя перечисленные деньги на карточку. Но я прихожу сюда каждый день выполнять поставленные задачи, и стараюсь это делать максимально быстро и четко. Что мешает то же самое делать коллеге, я не понимаю. Иногда она мне нравится, так как человек она не плохой. Но большую часть времени у меня горит жопа, особенно с ее мастерского ухода от дел и съебывание в закат от мнимой усталости, как только неделя выдается более менее плотной и напряженной. Я уверенна, что к концу этой недели это и произойдет. И того, как "мастерски" она ищет документы в электронном обменнике по 2 часа, хотя я ей сказала наименование папки, в которой нужно искать.
Прямо сейчас она поехала на выписку жены коллеги из родильного отделения и смотреть мебель с другой коллегой, действительно это ведь так важно, куда важнее того, что лабу просто нагнут и поставят запрет на осуществление деятельности. Все это она сделала без моего ведома, пока я выходила из кабинета, да и не в моих правилах держать людей на поводке.
Я не раз проводила с коллегой беседы о приоритетах. Если мне нужны будут рабочие бездумные "рукавички", я просто найму любого студента-практиканта, обучу его и буду радоваться исполнительности. Здесь же человек работает уже 3 года. ТРИ ГОДА! Видимо, как бы мне не хотелось, придется спустить полкана. Видимо, другого выхода нет. Потом наверняка, в очередной раз придет директор и будет меня отчитывать, что его родственницу обижаю. Ну что поделать, я в этом вопросе уже не первый раз.

@темы: о жизни, Рабочее, картинко, Партия Здравого Смысла, бесилово

---

Только что совершила непоправимое. Я просто тирадой высказала все то, что считаю о своих коллегах. В эмоциональной и, наверно, грубой форме. Меня просто понесло и остановить было уже не возможно. Я высказала презрение их взглядам, образу жизни, тому, как они обсасывают друг друга по углам. Сравнила коллектив с девочками - девятиклассницами, которые обсуждают очередную дискотеку, кто с кем поцеловался/ переспал/ одел не то платье, но при этом все такие лучшие подружки, а корпоратив это единственный повод "выйти в свет". Годами все это я слушала или не слушала. Оспаривала или нет. Но сил моих больше, видимо, не было.
Думаю, я обидела всех разом. И, наверно, мне стыдно, ведь это я "белая ворона" в этом "идеальном" обществе. И это я себя противопоставляю им. Но я не могу, мне тесно, я умираю тут. Я устала объяснять людям, почему пятнистые модели это норм, почему быть полным тоже норм. Да даже чужие лобки, ноги и подмышки в волосах их не должны волновать. Я устала обсуждать примитивные темы, порой мне кажется, что я деградирую.
В любом случае, сейчас остыв и побыв в одиночестве я понимаю, что сделала огромную ошибку, но с другой стороны это же мое мнение, почему мне за него должно быть стыдно? Я наоборот в ответ высказала такое же отрицательное мнение о них, какое они позволяют себе высказывать в адрес других людей. Что меня вообще связывает с этими людьми? Да ничего хорошего. Я уйду с этой работы и забуду их, как страшный сон.
__________________________________________________________________________________
Итак, сегодня одна коллега, которая, видимо, ближе всех восприняла мое выступление, со мной не разговаривает. Но это уже не первый раз. Однажды она обиделась на мое удивление, что она не знает что такое "Пиро́га", восприняв это слово сленговым наименованием вагины.

запись создана: 09.08.2018 в 10:29

@темы: о жизни, бла-бла, Рабочее, картинко, Because ambitions is everything, It make my day, господа, сердце требует позитива!, Партия Здравого Смысла

---

ЖЗЛ

• Лето проносится просто со скоростью света! Уже почти середина августа! Кошмар. Весь год ждешь, как манны небесной этого сраного лета. Пол июня трясешься от холода и отсутствия горячей воды. Вторую половину и июль умираешь от дикой жары, август заливает дождем по самые уши. Все, до свидания, лето. Где мои комфортные +25? В пизде.
• Взяла небольшой отпуск. Но не для отдыха, а для устранения треша в ванной комнате, который устроила я совместно с нашим сантехником, еще зимой. Дело в том, что у нас полетел смеситель - стандартная ситуация. И я решила, что у меня руки то не из жопы, значит, поменяю сама. Оказалось, что да, руки не из жопы, но и силы немерено. Испортила трубу. Пришел сантехник сказал, что труба криво изначально стояла, ща выровняем. Трубу выровнял, оставил дыру в стене и к чертям оторвал бордюрчики на ванной. Отличная командная работа у нас вышла, я считаю. В общем, я, наконец, собралась с силами устранить весь этот ужас.
• Решила я, значит пополнить портфолио лицами новых людей, кинула клич и... Пожалела об этом. В целом, я рада огромному количеству новых приятных и не очень знакомств, фронту работы. Фотографий очень много, а времени мало. Но поняла, что профита никакого. Просмотрев весь отснятый материал, поняла, что уже на втором человеке у меня иссякла фантазия, и я штампую одно и то же. Одинаковые позы, моменты, никакой динамики в фотографиях. В целом проблема вылезла сама собой. Часто люди просто не знают чего хотят и как позировать. Не чувствуют себя и я их тоже судя по всему не чувствую. Одно дело снимать 4 года два лица, которые знаю уже как себя. Другое сторонних людей. Эксперимент провалился, но есть о чем подумать. Теперь буду готовить проекты с четкой концепцией и на них уже приглашать сторонних людей.
• Коллега все так же продолжает делать огромное количество ошибок. Но эти ошибки не в профессиональном плане. Так-то много ума не нужно, что бы замешать экспериментальный тампонажный или буровой раствор. Как там говорится: " Просто добавь воды!" - вот и весь принцип. Очень огромное количество ошибок по невнимательности, будь то работа с документами или подготовка оборудования. Вот и не знаю, в гневе я жуткий человек, спускать все как будто ничего страшного тоже не вариант уже, одно дело первый год работы, другое третий. Пока еще держусь, не ору, но вижу уже как раздражение проступает в моей речи и это заметно. Хотя, оказываясь на руководящих должностях, всегда стараюсь выстроить доверительные отношения, человек учится, совершает ошибки, я готова его прикрыть и помочь. И всегда срабатывало. Но не в этот раз. Здесь человек не думает учиться, а если ошибки есть, то о них абсолютно не задумывается. Бывают моменты, где вместо разработанного алгоритма начинает делать лишние действия, на которые нет времени или эти действия повлекут за собой проблемы с исполнением задач. Если описывать подробно, это может занять целый пост. Да смысла в этом тоже нет.
• Жду не дождусь уже конца недели и нормального отдыха. Устала я держать все под контролем, подчищать чужие хвосты и просто вставать по утрам.

@темы: о жизни, бла-бла, Рабочее, картинко, шутки за 300

---

Завтраки

В общем, то я жертва инстаграма, чего греха то таить. И вот смотришь с утра ленту инсты, и вот тут завтрак из устриц, тут все на белом фоне и дохуя красиво, там на берегу моря, и тд. И все такое лакшери, куда деваться. Потом ты выходишь из туалета, думаю, я не одна, кто занимается этим именно там, закрываешь ленту и возвращаешься в свою жизнь бешеного ритма и отсутствия высокопарного лакшери. Так, ага, умылась, уложила три пера на голове, смотрю на часы - ё-моё, я уже 5 минут как должна быть на работе, а я в рубашке и трусах еще! Собственно, я о завтраке хотела написать. В будний день понятие завтрак в моей жизни отсутствует, как таковое. Это, чаще всего, что-то перехваченное на бегу: банан, яблоко, кусок булки, отобранный у голубя возле подъезда, что-то из мусорного пакета, который мне всучила перед выходом Ляля Грымза или завтрак космонавта, состоящий из каких-нибудь целлюлозных батончиков. То есть никакой размеренности и основательной кашки с кофе и ПП в моей обывательской жизни нет. Ты вечно несешься куда-то и зачем-то. Но в выходные или когда ты, якобы "болеешь" для коллег и начальства, можно позволить себе приготовить завтрак чемпиона, звездной дивы (чаще всего этот завтрак выглядит, как опохмел) или еще кого-нибудь. Можно и отфотографировать его на неделю вперед. Поговаривают, что завтрак - это главный и основной прием пищи в пищевом дне человека. Не знаю, не уверенна я, что это возможно сейчас. Хотя, у меня есть коллега, который может сказать что-то из серии: "Мне утром не спалось, поэтому я решил напечь блинов с грибным жульеном". В эти моменты я чувствую себя ущербной лентяйкой, которой еле хватает сил оторваться от подушки с утра. И, кстати, только утром почему-то мне сладко спится. Поэтому спасибо американцам за их определение "бранч"! Вся моя жизнь это сплошной бранч!

P.S. мне так хотелось поделиться фото, что пришлось придумать целый пост.

@темы: о жизни, бла-бла, It make my day, фотощке, господа, сердце требует позитива!, Партия Здравого Смысла

---

Вот сейчас ровно 16:00 понедельник. И я устала, как не знаю даже кто. Я ненавижу понедельники и воскресенье. А все потому, что я совершенно не умею отдыхать. Каждую свободную минуту я стараюсь делать что-то полезное (тут будет ремарка, ибо полезное я делаю исключительно по своему умозаключению) будь то: сидела на балконе - решила, что окна слишком грязные, помыла окна; легла на пол покачать пресс - поняла, что срочно надо пропылесосить; домыла окна на балконе - ну надо же до конца прибрать балкон. В общем, логика ясна, начиная какое-либо дело я не могу остановиться. В редких случаях можно меня застать в полном отсутствии деятельности или обычном действии "для себя", будь то игра на PC или чтение книги. И как бы я не хвастаю и не рекламирую себя. Я просто реально осознаю, что я не отдыхаю. Для многих, безусловно, отдых это смена деятельности, для меня - не знаю. Я стараюсь, как можно больше дел переделать в течение суток, и важно, что бы эти дела были полезными. Думаю, от этого я получаю наибольшее моральное удовольствие, если можно так сказать. Но,увы, оно не долго действует, всех дел не переделаешь, не уберешь всю грязь, за несколько часов пыль осядет. Мусор вообще имеет свойство накапливаться быстро. Я не веду к тому, что все тщетно, но все чаще понимаю, что себя можно так спалить в эмоциональном плане. Нужно заставлять себя отдыхать. Нужно взять за правило хотя бы час в день бездельничать. Я не знаю, медитировать, быть может просто лежать в позе трупа. Вот, наверно, это единственный выход в моей ситуации. ЛЕЖАТЬ В ПОЗЕ ТРУПА, Василина, раз в день!

@темы: о жизни, бла-бла, картинко, Партия Здравого Смысла

---

Не так давно в коллективе появилась коллега - моя одногодка не глупая и даже иногда милая, с довольно таки простой речью, у нее есть интересы: литература, футбол, какие-то мероприятия. Она интересуется мировыми новостями и политикой, но почему-то большая часть ее озвученных мыслей проходит мимо меня. Вот просто мимо, будто белый шум. Только что я внимательно ее слушаю, и через пару секунд я слышу просто какой-то фоновый бубнеж. И вот в какие-то моменты я вдруг осознаю, что наступила тишина, и она смотрит на меня в ожидании ответа, а я… Я абсолютно не помню в какую сторону перешел наш разговор и вообще о чем уже идет речь и сколько мы уже молчим... И я судорожно начинаю соображать: Боже, о чем она меня спросила? Что происходит, где я??? Капелька пота скатывается по виску, и я выдавливаю из себя натужное «Ну дыааа» и моргаю. Могу представить, что в этот момент она думает…
И вот я задумалась, почему это происходит? Почему ее жизненные истории превращаются для меня в пустоту, которую я, сколько ни пыталась, не могу уловить? Я каждый раз внимательно начинаю вникать и вот опять двадцать пять. Почему??? Почему это происходит опять???
Я вообще не знаю, зачем я решила об этом всем написать, наверно от того, что я не понимаю в чем же причина? Она во мне? Или в коллеге? Люди, кто здесь живой, у вас бывает, что вы просто уходите в себя от монолога собеседника?

@темы: о жизни, бла-бла, экзистенция, Рабочее, картинко, Партия Здравого Смысла

---

Petite Colère

Вчера чуть с ума не сошла, потеряв на вдруг умершей флешкарте почти 200 фото мероприятия, которые надо было сдавать. Хотя предварительно продублировала фото на облачное хранилище и абсолютно без задней мысли удалила всю папку с компа. Флешка умерла, а я в свою очередь обнаружила, что в хранилище только 90 фото из общего объема и то только исходники. Тут я поседела, благо, что волосы выжжены, и седеть нечему. Но спасибо людям-программистам, которые создали проги для восстановления файлов. Хоть и не все исходники, но большая часть были восстановлены, но не моя нервная система. В общем, впредь буду еще более щепетильна, и проверять все на 100500 раз.
А вообще, любое шоковое для меня событие перерастает в гнев на себя, на мир, на людей вокруг, потому что они дышат и т.д. Вообще, в целом, мне кажется, что когда я родилась, то первое, что я начала испытывать - это гнев. С одной стороны, я понимаю, что это первая реакция на раздражители, с другой стороны, после этих жутких вспышек, мне становится стыдно. Но и изменить реакцию я в редких случаях могу. Единственная отдушина в таких случаях - физическая деятельность. Тогда как-то гнев уходит на второй план, а мысли становятся рациональнее. В общем, сложно иметь такой вспыльчивых характер, хотя во многих конфликтных ситуациях с начальством это помогает быть услышанной.

@темы: о жизни, экзистенция, картинко, Because ambitions is everything, It make my day, Партия Здравого Смысла

---

Иногда, для того, что бы начать новый этап в жизни нужен стресс или эмоциональная встряска. Сейчас, кажется, пребываю в стрессовом состоянии - то я готова петь и плясать от свалившегося с плеч груза, то впадаю в глубочайший самоанализ, который загоняет меня в какое-то состояние пустоты. Мне 27 лет, а я до сих пор чувствую странное чувство вины, как будто меня отругали за очередную провинность, а я такая несуразная. Мне 27 и меня в очередной раз выставили из родительского дома, как будто я подросток. И в очередной раз, оказавшись на улице в почти полночь, в городе без хостелов и даже отелей, я не понимала, почему виновата всегда я и почему именно я виновата в эмоциональной холодности ко мне.
Мне 27 в конце концов! И я достаточно самостоятельна, что бы решать в какой одежде мне ходить, с кем общаться, и на сколько хорошо я выгляжу. Спасать отношения, которые 27 лет балансируют на том сколько я буду прощать и позволять вмешиваться в мою жизнь уже бессмысленно. Я не должна быть благодарна за то, что меня произвели на свет.
Это небольшая история о том, как я приняла очередное "важное" решение в жизни - быть собой и не пытаться нравится всем.

@темы: о жизни, мечты одинокого и убогого, Because ambitions is everything, Партия Здравого Смысла

---

Простите, накипело

Когда же в нашем обществе станет нормальным обсуждать самые обычные вопросы? Вопросы гигиены, анатомии, туалетный вопрос?
Начну с самого банального вопроса - общественный туалет. Представим ситуацию, у человека случилась непредвиденная ситуация прихватило живот. По идее, арендодатель предусмотрел этот вопрос: есть туалет - специализированное оборудованное место. Но! Есть одно большое но, огромное просто - любой человек, сходивший по нужде, будет осужден за запах. В офисный туалет можно ходить только по малой нужде, и это "можно" определил по какому-то праву коллектив. У меня такое ощущение, что остальная часть коллектива либо не ходит в туалет вообще и никогда, либо питается парфюмированными отдушками и пахнет исключительно розами. Однажды коллеге стало плохо на работе, и она должна была съездить домой и потом вернуться, конечно, именно по причине неловкости последствий. И вот это мне лично совершенно не понятно, почему естественные для всех организмов вещи прощаются только детям и животным? Ведь идти наперекор организму довольно таки отрицательно сказывается на общем состоянии.
Или, например вопросы касаемые женской анатомии тоже табуированные и обсуждать их это неприлично, это глубоко личное это просто даже "фу". В смысле фу? Моя вагина чем-то отличается от другой? Максимум только внешним видом половых губ, и быть может цветом. Почему пенисы, их размеры, вкус, я не знаю там, методы исполнения минета или потрахушки это не табу? Это нормально и это даже говорит о некоей опытности. Почему многие женщины не в курсе анатомии собственных органов и обсуждать их или изучать это не норма? Почему многие женщины, простите, моют вагину изнутри, потому что она что-то выделяет и считают это нормой? У меня такое количество вопросов и на них нет ответов, вернее, их не должно быть, потому что это дикость для меня.
Иногда я ощущаю себя единственным взрослым человеком в коллективе, который больше подходит на девчачью комнату в пионерском лагере, когда перед сном девочки делятся познаниями из взрослой жизни женщины, наполненными кучей мифов, странных и детских слов типа хуёк, манюнька, пипка и т.д., от которых меня бросает в дрожь. Хотя некоторые пролетают в обиходе и у меня. Но ведь есть нормальные научные слова: пенис, вагина, тистикулы, мошонка. Но почему-то от этих слов у всего дружного коллектива «отваливается жопа». И я нахожусь в этом 5 дней в неделю.
Я сейчас абсолютно не осуждаю коллег и не призываю всех круглосуточно обсуждать это, но эти вопросы не должны быть в списке постыдных тем. За это не нужно осуждать. Никому не должно быть стыдно за обычные и нормальные реакции организма и нормальные познания в анатомии собственного тела.

@темы: о жизни, бла-бла, картинко, Because ambitions is everything, It make my day, Партия Здравого Смысла

---

Начну новую жизнь с понедельника - именно с этой мыслью я засыпаю каждое воскресенье. В процессе я придумываю себе очередной новый распорядок дня, новый список положительных привычек и т.д.: зарядка по утрам, завтракать по утрам, начинать утро в хорошем расположении духа не зависимо ни от чего, говорить людям хорошие слова, всерьез заняться правильным питанием, принимать контрастный душ/ витамины, вставать на пол часа раньше. И каждое утро понедельника начинается с мысли: «Кто это завел будильник на такое раннее время? Нахуй его!». И начинааается, я с трудом подымаюсь с кровати, в бесознанке не знаю, за что хвататься, тут же в ногах путается голодная кошка, а Дарлинг мирно сопит в теплом коконе одеял. И становится понятно, что все мега положительные воскресные мысли уничтожились о стену моей ненависти к утрам понедельника, и становится понятно, что начинать что-то с какой-либо отправной временной точки не мое. В целом, даже флешмоб не заставит меня делать что-то систематически. Сейчас, дожевывая уже второй шоколадный пряник и косо поглядывая на пакет замороженной брокколи – мой абсолютли правильный ужин, могу сказать что, похоже, надо начинать что-то сразу, как только приходит мысль. Так, например, возобновление тренировок произошло у меня в пятницу в новом фитнес клубе, и пока я держусь уже 2 недели. Вообще, клуб сменился по прихоти коллег. Ну и так как спорт у нас корпоративный, то пришлось перейти. Первоначальное впечатление было обманом, только недавно открывшийся зал сверкает ремонтом, в холе стоит пирамидка из блестящих гантелей, в углу милый бар со всевозможными мыщцерастительными коктейлями, однако оборудование там достаточно потертое. Блины выполнены в самой моей не любимой форме – пластиковые бублики с песком, который постоянно сыпется. Вентиляция же просто для красоты и лофтовости висит. Вчера на групповой тренировке был нонсенс – 45 человек. Это рехнуться можно! Сорок пять потных барышень разного калибра и один мужчина, к концу тренировки можно было просто обмотаться полотенцами и посидеть как в турецком хамаме. В общем, впечатления от нового фитнес клуба спорные. Возможно, в тренажерном зале мне понравится больше. И результата будет больше, если пряники кончатся. В общем, не буду кормить себя «завтраками» на счет новой жизни, пойду покачаю пресс по методу Мэттьюз.

@темы: о жизни, бла-бла, Because ambitions is everything, It make my day, Партия Здравого Смысла

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В болезни и в здравии

Честно сказать, мои мысли вдруг закончились на фразе "Внезапно, морозы..." А дальше я потерялась в своих мыслях.
Вчера, за разговором с другом случайно всплыли мои прошлогодние цели на год. Я о них напрочь забыла до вчерашнего дня. Решила подвести итог, что же я сделала по факту:
1. Привести все же себя в порядок. Прирост массы привести в равновесие. Довести объёмы до оптимального состояния. Дождаться появления этих гребанных кубиков.

Как таковых кубиков так и не появилось. Очертились передние зубчатые мышцы и верхняя часть прямой мышцы, которые видно непосредственно после тренировки. Ну и вес перестал прыгать. Я обладатель постоянных 70ти кг. Однако я могу сказать, что мышечный каркас у меня изменился. Да, проблемной зоной все еще остался живот, но остальная форма меня более чем устраивает.

2. Снизить количество ненужных потребляемых углеводов, хотя бы чуть-чуть. Это какая-то беда, когда ты живешь со сладкоежкой. Постоянно что-то покупается к чаю. Да и вообще, когда друзья сладкоежки, а ты еще и выпивоха - беда бедовая.
С этим вопросом разобралась. Предпочитаю употреблять все сладости и фрукты в первой половине дня.

3. Развить пассивный заработок на стоках. Фотография для меня больше хобби, которое я как-то забросила. Однако дабы выйти из каббалы старый фотоаппарат -> низкое качество фотографий -> расстройство, самобичевание и т.д., и все по - новой. Нужно браться за экзамены на серьезные стоки. Пока техники хватает для стоковых фото. Вот пусть камера отработает себя по полной.
О да, у меня продались 2 фотографии - лягушка и жопка шмеля. Это прогресс, конечно, дааа. Я богата. По факту я работала над стоковыми фото всего лишь август и часть сентября, потом все как-то ушло на самотек. Не было идей и материала. Надеюсь наверстать, как только нападет вдохновение.

4. Заставить себя начать копить. Переезд требует денег! Душа требует переезда!
Да, в копилке уже 400 рублей. В случае очередного психа на билет до Болотного хватит.

5. Больше читать. Если не читать, то хотя бы слушать аудиокниги. Хоть что-то уже для обогащения разума. На данный момент у меня 10 начатых книг. Большая часть из них застряла на середине.
Это, наверно, единственный пункт, который я действительно выполнила. Благо, наконец я приноровилась слушать аудиокниги. Кто-то возможно такое чтение осуждает, но скажу честно, экономия времени превыше всего, а аудиокниги дают мне возможность читать их на работе. Это замечательно. Ненавиже тратить время впустую.

6. Таки заняться подтягиванием языка. Хотя бы расширить словарный запас. А то с аудированием все прекрасно, а как развернуто ответить на вопрос, так мы в носу ковыряем.
Все так же ковыряюсь в носу. Нет не занималась и даже итальянский забросила.

7. Получить дополнительную профессию. Я не знаю, зачем мне это, наверно просто, что бы себя занять. Я еще не решила, куда все же лучше податься, в любом случае, это все зависит от пункта 4.
Пункта 4 не хватат на профессию.)

На этот раз свои цели я записала в ежедневник, что бы они постоянно были перед глазами. В этот раз целей гораздо больше и они разбиты на более мелкие и конкретные, так проще исполнять.
Морозы стоят уже полторы недели. И им удалось таки меня сразить. Так что рабочая неделя у меня началась и закончилась в понедельник. Сижу уже второй день с температурой. На улице - 38, у меня + 38. Равновесие. На самом деле, я подумала, что 2 дня отдыха мне не помешают, да и неделю будет доработать проще. Так что пьем чай, заворачиваемся в плед и ждем тепла. Такие дела.

@темы: о жизни, экзистенция, It make my day, фотощке, Партия Здравого Смысла

---

Про химию и биологию

Короче, один коллега полощет горло раствором йода, который делает из водопроводной/бутилированной воды и аптечного раствора йода. И вот он приходит ко мне с вопросом, почему у него дома вода синеет, а на работе из кулера нет? Из школьного курса химии/биологии, возможно, многие вспомнят, что посинение йода в р-ре это качественная реакция на крахмал. Но, возникает вопрос: как крахмал попал в водопроводную воду??? Расспросив коллегу на предмет чистоты стакана и постоянства реакции, выяснила, что стакан берется всегда чистый, а реакция ежедневная. Чуток покопавшись, я предположила лишь, что крахмал это продукт жизнедеятельности каких - либо водорослей или простейших. И вот оказалось, что эвглены способны вырабатывать парамил – углевод, близкий к крахмалу, а одноклеточные водоросли вырабатывают крахмал в качестве ЗПВ (запасное питательное вещество). Т.е. в данной фильтрованной воде, вероятно, содержится довольно таки большое количество одноклеточных водорослей, благодаря которым получается качественная реакция на йод. Но подождите-ка, ведь водопроводная вода проходит механическую и химическую отчистку, какие организмы, ведь вода, как молоко от хлорки?!
Как оказалось, у моего коллеги стоит стационарный фильтр, вероятно срок годности, которого истек и:
1. Нахождение фильтра в теплом светлом месте (фильтр не спрятан в тумбу кухонного гарнитура, соответственно спокойно проходит фотосинтез)
2. Редкое использование фильтра (обитатели квартире дома только вечером)
Все эти факторы дали возможность развитию колонии водорослей. Конечно, для людей с биологическим образованием это не новость. Но для меня это было, буквально, открытием!
Такие дела. Пейте чистую воду, и не забывайте меня фильтр, не пейте болото.

@темы: о жизни, Рабочее, картинко, It make my day, Партия Здравого Смысла