Хм, это очень серьезный вопрос, изменилась ли я? Это бессомненно. Сейчас, если оглядываться назад, то наверно от той меня совсем ничего, ну вот просто ничегошеньки не осталось, хотя нет, основа личности осталась, примитивный каркас водолеевского характера. И теперь на него накладывается новый материал, а потом он снова облезет, буквально через месяц или неделю. Но я как всегда отхожу от темы.
Во-первых, стала старше, не только биологически, но и внутренне. Конечно мне приходится себя постоянно одергивать и не позволять себе совсем впасть в детский маразм, но стало это происходить довольно редко.
Во-вторых, стала более терпимой, сдержанной, мягкой (это как вариант). Честно, стала искать в людях людей, а не объекты наблюдения, подопытных, и т.д. Думаю этот этап пройден, надеюсь. Нет, конечно привычка осталась, но теперь мне легче перебарывать себя. Конечно больше от этого я доверять им не стала... Но если нужно, то могу.
Далее по списку, простила и отпустила, погибшего друга. Безумно давила меня дикая грусть связанная с его гибелью, и не только грусть, какая-то злость на него по этому поводу. Года так два с половиной давила, даже могу сказать сгибала. Много проблем было из-за этого. А теперь прошло, я просто простила, просто отпустила. А может три года просто отгорели. Конечно, бывает грусть обуревает до сих пор, но теперь она как память.
Вот о мягкости, если раньше мне было абсолютно все равно как ко мне относятся, теперь маленькому амбициозному существу внутри, надо знать, чего же от него хотят и как к нему относятся. Мне это жутко не нравится, но отодрать это от себя пока не получается. И как это связанно с мягкостью, я стала нежнее, теплее, чувственнее. Теперь я понимаю как много терял не подпуская, к себе и не показывая своих истинных мыслей и эмоций. По началу, это было тяжело для меня, даже дико. Проще было сыграть, с разным людям навязать разные образы. Это было как игра, в стиле "догадайся, кто я?" Сейчас утратила желание и способность к этому, но все не поздно восстановить.))) Но это потом, в следующем этапе жизни. До сих пор не до конца овладеваю тем, что выходит в душевных порывах.
Смирилась со своей непостоянностью, раньше она меня обескураживала.Теперь она меня забавляет.
Но одно точно осталось неизменным- жесткость характера, твердость данных обещаний, чувство собственничества.
Чего еще сказать... Не могу не сказать, что на многое повлияло общество, в котором сейчас нахожусь. Думаю, даже сильно повлияло. Но это не изменило мою развращенность и сквернословие, а жаль, давно хочу перестать материться, и все никак. В целом не зависимо ни от чего мне всегда моя личность нравилась.
Ну, в результате, да я кардинально изменилась за прошедшие два года. Результатом удовлетворен) Думаю, что наверно, завтра перечитаю пост и скажу:"А этого не написала, и этого! А как про это забыла?" Но сегодня уже плевать.