Моя левая нога — Рождество, моя правая нога — Пасха, почему бы вам не зайти ко мне между этими праздниками?(c)
Я затрахался трахаться.
Я заебался. У меня все болит. Абсолютно все. Каждая нервная клеточка моего тела стонет от боли. Мне больно. От всего. От того, что я делаю, от того о чем я думаю. От того, что я чувствую. И если честно, я не знаю, что со всем этим делать. Я не знаю куда бежать и куда себя засунуть. Но это происходит только внутри меня и, хорошо, что происходит глубоко, хотя поверхность колышет знатно.
Радует одно. Я знаю чего я хочу. У меня есть цели и желания, которые я в силах исполнить. Я не туплю над своими действиями и не сижу, держа зубы на полке в ожидании того, что придет кто-то и все сделает за меня.
Иногда мне кажется, что я нашла себя в самой себе. С одной стороны это попахивает сумасшествием. С другой, мне достаточно самой себя. Захотела - поверила в себя, поддержала, отругала. Замечательно! Единственное, что обнимать себя не могу.
Вообще не знаю чем мне еще поделиться. Я просто пишу первое, что приходит в голову, просто потому что мне нехуй делать. Я сижу и тупо пялюсь в экран, периодически обновляя странницу.
Вот еще что, решила тут взять под свою опеку другого человека. Мне нужно, что бы во мне нуждались, меня ценили, уважали. Говорили мне всякие милости. Будто это смысл моего существования. Мне тяжело жить, когда некого опекать. Как-то пусто.
Была Нафаня, но уже давно все изменилось и мы с ней нуждаемся лишь в существовании друг друга.
У меня был Лен-тян. Но я считаю, что дал ей много всего, сейчас она самостоятельная. Она может постоять за себя.
У меня была. А теперь нет. Я считал, что это то, что нужно. Но видно опять ошибся.
А вот это новое, оно... оно хорошее, но не то. Блять вообще никак и ни разу. Я не печалюсь или печалюсь? Нет, я просто положила хуй на то, что я могла бы испытывать по этому поводу. Оно крутится, вертится, не дает струиться чистому потоку мыслей. Путает, злит. Почему я злюсь? Вот этого я не знаю. Быть может я эгоист и привыкла считать, что для всех должна быть только я. Для всех я должна быть самой лучшей и любимой. Это эгоистично. Очень. Чем старше я становлюсь, тем больше становлюсь похожа на отца. Надеюсь, алкоголизм меня не настигнет. И опять я возвращаюсь к тому, что слишком ценю себя, хотя ценить то особо нечего. Ну кто я?!
Я самовлюбленный эгоист, раз. Два, я требовательна. Особенно в плане уважения к себе. Ведь я с уважением отношусь к людям. Так и себе я требую того же. Это очень важно. Дальше, мда, мне нужно быть ключевым человеком в жизни тех с кем я общаюсь. Я много делаю для тех, кого "люблю". В кавычках, потому что это любовь общая: к родным, к друзьям, к тем, кого считаю близкими. Жертвовать чем-то для них мне абсолютно не жалко. Ревнива, мда, это порок. Он вытекает из нужды быть значимой в жизни каждого. Вспыльчива, хамовата, дерзка. Что еще забыла? Да много у меня качеств не ахти, так сказать. Но я целостна во всем этом я не путаюсь. Я рада, что работа психолога не пропала даром. А вообще, от чего я пришла к этому рассуждению? Уже и не помню для чего начала писать всю эту чушь.
Хотелось бы закончить какой-нибудь емкой фразой. Но как-то ничего высокодуховного в голову не лезет.
Я заебался. У меня все болит. Абсолютно все. Каждая нервная клеточка моего тела стонет от боли. Мне больно. От всего. От того, что я делаю, от того о чем я думаю. От того, что я чувствую. И если честно, я не знаю, что со всем этим делать. Я не знаю куда бежать и куда себя засунуть. Но это происходит только внутри меня и, хорошо, что происходит глубоко, хотя поверхность колышет знатно.
Радует одно. Я знаю чего я хочу. У меня есть цели и желания, которые я в силах исполнить. Я не туплю над своими действиями и не сижу, держа зубы на полке в ожидании того, что придет кто-то и все сделает за меня.
Иногда мне кажется, что я нашла себя в самой себе. С одной стороны это попахивает сумасшествием. С другой, мне достаточно самой себя. Захотела - поверила в себя, поддержала, отругала. Замечательно! Единственное, что обнимать себя не могу.
Вообще не знаю чем мне еще поделиться. Я просто пишу первое, что приходит в голову, просто потому что мне нехуй делать. Я сижу и тупо пялюсь в экран, периодически обновляя странницу.
Вот еще что, решила тут взять под свою опеку другого человека. Мне нужно, что бы во мне нуждались, меня ценили, уважали. Говорили мне всякие милости. Будто это смысл моего существования. Мне тяжело жить, когда некого опекать. Как-то пусто.
Была Нафаня, но уже давно все изменилось и мы с ней нуждаемся лишь в существовании друг друга.
У меня был Лен-тян. Но я считаю, что дал ей много всего, сейчас она самостоятельная. Она может постоять за себя.
У меня была. А теперь нет. Я считал, что это то, что нужно. Но видно опять ошибся.
А вот это новое, оно... оно хорошее, но не то. Блять вообще никак и ни разу. Я не печалюсь или печалюсь? Нет, я просто положила хуй на то, что я могла бы испытывать по этому поводу. Оно крутится, вертится, не дает струиться чистому потоку мыслей. Путает, злит. Почему я злюсь? Вот этого я не знаю. Быть может я эгоист и привыкла считать, что для всех должна быть только я. Для всех я должна быть самой лучшей и любимой. Это эгоистично. Очень. Чем старше я становлюсь, тем больше становлюсь похожа на отца. Надеюсь, алкоголизм меня не настигнет. И опять я возвращаюсь к тому, что слишком ценю себя, хотя ценить то особо нечего. Ну кто я?!
Я самовлюбленный эгоист, раз. Два, я требовательна. Особенно в плане уважения к себе. Ведь я с уважением отношусь к людям. Так и себе я требую того же. Это очень важно. Дальше, мда, мне нужно быть ключевым человеком в жизни тех с кем я общаюсь. Я много делаю для тех, кого "люблю". В кавычках, потому что это любовь общая: к родным, к друзьям, к тем, кого считаю близкими. Жертвовать чем-то для них мне абсолютно не жалко. Ревнива, мда, это порок. Он вытекает из нужды быть значимой в жизни каждого. Вспыльчива, хамовата, дерзка. Что еще забыла? Да много у меня качеств не ахти, так сказать. Но я целостна во всем этом я не путаюсь. Я рада, что работа психолога не пропала даром. А вообще, от чего я пришла к этому рассуждению? Уже и не помню для чего начала писать всю эту чушь.
Хотелось бы закончить какой-нибудь емкой фразой. Но как-то ничего высокодуховного в голову не лезет.